Muchas gracias. Gracias.
Hola y bienvenidos.
Gracias.
Hola y bienvenidos a este especial de El Gran Tour.
Sí, será un programa espectacular porque Amazon nos ha pedido una cosa.
Ya sabéis que si estáis viendo un programa y lo ponéis en pausa,
se os muestra una selección de fotografías de bellos paisajes
de todo el mundo.
Bien, pues nos han pedido que busquemos fotos nuevas
de animales salvajes.
Sí. Nosotros tres, fotógrafos de naturaleza.
¿Qué podría salir mal?
Si es que era algo evidente. No sé cómo no se nos ha ocurrido antes.
Total, que decidimos
que necesitábamos hacernos con el equipo y los coches apropiados,
y desplazarnos, una vez equipados,
al país con mayor diversidad ecológica del mundo.
Colombia.
Colombia es el cofre del tesoro de la naturaleza.
Sus interminables montañas, sus vastos bosques,
sus apacibles ríos y murmurantes arroyos
albergan una variedad de fauna mucho mayor
que la que puede encontrarse en cualquier otro lugar de la tierra.
Por supuesto, el sentido común dictaba que para conseguir aquellas fotos,
debíamos alejarnos del mundanal ruido.
Pero, por alguna razón extraordinaria,
Richard Hammond decidió
que el punto de partida debía ser en plena noche,
cerca de la bulliciosa ciudad de Cartagena,
en una playa tropical.
- Buenos días. - Buenos días.
¿Por qué propuso quedar en una playa?
Es más, ¿por qué le hemos hecho caso?
¿Dónde está?
¡Hammond!
Son las 4:00, por el amor de Dios.
¿Eso es un Fiat Panda?
Un Fiat Panda 4x4.
- Qué espanto. - Es fantástico.
No, eso es fantástico.
Fíjate.
Eso sí que es un coche robusto.
¿No es muy popular entre los gais?
¿Sí?
Sí, en EE. UU. hicieron una clasificación del top ten de los coches LGBT.
Y ese quedó en tercer lugar, más o menos.
¿Qué? Lesbianas, beicon...
No, ¿cómo era? Lesbianas, beicon...
- Lesbianas... - Transgéneros.
¿Qué es eso?
¿No es una bengala de ayuda?
La roja es de ayuda, ¿no?
- ¿Qué es eso? - Espera. ¿Eso es...?
¿Hay una persona en...? Va alguien encima.
¡Hola!
- Es Hammond. - Sí que es Hammond.
- ¡Hammond! - ¡Hammond!
- Hola. Estoy aquí. - ¿Eres tú?
¿Estás bien?
Sí, aunque me vendría bien que me ayudarais.
¿Eso es tu coche?
¡Sí, es mi coche!
Es su coche.
Mientras empezaba a amanecer, le pedimos a Hammond que viniera a tierra
para enterarnos de qué puñetas estaba pasando.
Tienes mucho que explicarnos.
Y mucho que desembalar.
- Buenos días. - Sí, buenos días.
¿Por dónde empezamos? ¿Qué hace ahí tu coche?
Es donde me ha dejado el barco.
¿Qué barco?
Lo he enviado desde Norteamérica...
- ¿Sí? - Han llegado hasta aquí,
lo han envuelto bien y lo han tirado por la borda. Y a mí.
Es lo habitual.
Creo... Me parece
que hay mucho comercio entre los dos países. Tiene que haberlo.
¿Dices que Colombia exporta
- algo a Estados Unidos? - Sí, eso es.
- ¿Y que los barcos regresan vacíos? - Creo que es más... Exactamente.
Creo que lo que envían a Estados Unidos abunda, así que salen llenos.
Y luego, a la vuelta, puedes viajar con ellos y te sale muy barato.
- Tirado de precio. - Espera.
¿Qué es lo que envían?
¿Qué se produce en Colombia?
Aquí lo tengo. "Los principales productos agrícolas
"de Colombia son el café,
"las flores, los plátanos, el arroz, el tabaco, los productos forestales",
sean los que sean, "y las gambas".
Seguro que son gambas.
Sí, pero nos preguntábamos por qué no te han dejado,
- por ejemplo, en un puerto. - Ya.
Es que... No los usan.
Así es como... A ellos les parecía de lo más normal.
Envolverlo en polietileno y tirarlo por la borda.
- ¿Y arrojarte a ti también? - Sí.
¿Qué pone ahí? "Global Auto".
Sí. GAK.
Global Auto Kings. Dicen que así se llama la empresa.
El problema es: ¿cómo vas a traer tu coche desde ahí hasta aquí?
Esperaba que pudiéramos hacerlo entre todos.
- Para eso habéis venido. - No.
Si te fijas, ha dicho:
"¿Cómo vas a traer tu coche desde ahí hasta aquí?".
- En singular. - Refiriéndose a ti.
- No lo has dicho en plural. - Nos has hecho levantar a las 4:00.
Al final, James transigió y aceptó remolcar el coche de Hammond a la orilla.
Tira, May. Pisa fuerte.
James, ¿qué es eso? Pero bueno...
Tiene 49 caballos. Va a destrozarlo. Trae el Jeep.
¿Sería mejor remolcarlo con un perrito?
- Trae el Jeep. - ¿El qué?
- Esto... - ¿Qué tienes?
Un Jeep. Está allí.
Pues tráetelo.
Cuando volví en el Jeep LGB, Hammond me dio las gracias.
Burlándose.
Es muy bonito, por cierto. Me alegro por ti.
- ¿A que sí? - Estoy orgulloso de ti.
- ¿Orgulloso, por qué? - Has hecho bien.
Es muy duro reconocerlo, y tú lo has hecho.
Ahora serás mucho más feliz.
¿Quieres que te ayude
- a sacar tu coche del mar? - Sí.
- Entonces, a callar. - Vale.
Pensaba que serías más majo ahora que has salido del armario.
Enganchamos la cuerda y esperamos a que una buena ola
nos ayudara.
¡Ahora!
¡Sí!
No, qué desastre.
Entonces comprendí que lo estábamos haciendo mal.
Eso parece una camioneta.
- ¿Con tracción a las cuatro ruedas? - Sí. Eso es.
- ¿Sí? Bien. - Sí.
¿Por qué no vas hasta allí,
le quitas el envoltorio de polietileno y lo conduces
utilizando el motor?
Es una buena idea.
Lo que no se hace al conducir un coche
es usar el motor del coche de otro.
- Se usa el del coche propio. - Sí.
Mientras Hammond desenvolvía su coche,
James y yo dirigimos la atención hacia su Fiat Panda.
Se lo compré a una familia inglesa que había comprado una casa en la Toscana.
Y este es el pequeño Pepe...
Pepe el Panda. Les encantaba.
Mira, conozco bien a esa familia.
Usaban este coche para recoger a sus amigos en el aeropuerto de Pisa.
Sin duda.
Y sus amigos son el redactor jefe de The Guardian...
- Sí. - Tony Blair.
- Cherie Blair. - Sting.
- Alan Yentob. - Sí.
Todos los socialistas de poca monta de Gran Bretaña han subido a este coche.
Seguro que también elaboraban su propio aceite de oliva.
Eran socialistas, en serio.
Mientras paladean su prosecco decían...
"Tenemos conciencia social. Sensibilizamos al mundo".
Todo eso es lo mismo que no hacer nada de nada.
Seguro que había un hombrecillo en el pueblo...
Mientras el Pet Shop Boy seguía con su perorata,
Hammond terminó de desenvolver su camioneta.
Por desgracia, no arrancaba.
No.
Tras sufrir los embates de las olas, volvió a la orilla
y pergeñó un disparatado plan para que el Fiat hiciera de ancla
y el Jeep remolcara.
Vale, he quitado el freno de mano y estoy en punto muerto.
Bien, estás listo.
Yo también. Voy a tensar la cuerda.
Allá vamos.
Pinta bien.
No.
Clarkson, me estás arrastrando hacia el mar. ¡Clarkson!
¡Para!
¿Qué haces ahí?
Me has arrastrado hacia el mar, idiota.
¡Mierda!
Gracias a la estúpida idea de Hammond,
las cámaras de mi coche se echaron a perder.
Así que pedimos un taxi,
lo enviamos al pueblo a buscar una grúa,
y a la vuelta le pidió a Jeremy, precisamente, que manejara el cabrestante.
¿Te mueves?
¡Sí, me muevo!
Te burlas de la gente a la que le gusta remolcar,
pero no me digas que no lo estás disfrutando.
Es increíble
la potencia que puede sacarse de un pequeño cabrestante eléctrico.
¿No crees...?
¿Está fantaseando con el cabrestante?
No, lo he desconectado.
Estamos aquí para asegurarnos de que el led no se ponga rojo.
Eso significaría que el cabrestante se está recalentando,
lo que por lo visto le resulta muy emocionante.
Jeremy, tienes que parar.
Me meterás en el refugio.
El caso es
que hemos elegido bien
estos tres coches
porque todos están diseñados para circular campo a través,
y, aun así, no podrían ser más distintos.
Jeremy, me estás metiendo dentro del refugio.
Es verdad, es un buen trío de coches.
Está el mío,
que suele comprarlo la gente a la que le gusta ir por San Francisco,
Key West, Brighton y Sídney.
Y luego el tuyo, que lo compra la gente que...
- ¡Jeremy, para! - ...quiere sentirse bien consigo misma.
Sí. Conque si tienes una segunda residencia
mientras en el mundo hay gente sin hogar y famélica,
no pasa nada, siempre y cuando tengas un pequeño Fiat.
Mierda.
Hammond, serás imbécil.
No podía hacer nada. No tengo dirección.
- Os decía... - ¿Por qué no has dicho nada?
Estaba gritando por la radio.
- Me has llevado por el refugio. - Han disfrutado de su coche desde 1991,
y tú vienes del condenado Gales,
de Norteamérica o de dondequiera que vengas,
y vas y te lo cargas.
Ha sido por un cúmulo de errores.
Tenemos que arreglarlo.
Necesitamos comunicaciones bien organizadas...
¿Qué es eso?
- ¿Eso? - Es mi escalera.
¿Te has comprado un vehículo del que no puedes bajar sin escalera?
Está muy alto.
Hammond, esto es un auténtico despropósito.
Es magnífico. Fijaos.
Ha sido como unas Navidades bestiales.
Desenvolverlo en el mar.
Qué emocionante. Y fijaos, tiene aquí estas llamas.
¿Y qué es esa
abominación de zorro con cara de cráneo? Mirad.
Es nuestra inspiración. Ya viene con dibujos de la naturaleza.
Es fantástico. ¿No te anima un poquito?
- No, no me anima un poquito. - Claro que sí. Te hace feliz.
La camioneta de Hammond había destrozado todo lo que había en la playa
y todas mis cámaras, y nos había hecho perder diez horas.
Así que le dijimos que se callara y la pusiera en marcha.
Y cuando lo consiguió...
¡Sí!
...nos dirigimos a Cartagena a comprar cámaras.
Bien, este Jeep Wrangler sin suspensión trasera cuesta 8000 libras.
Y todo lo que lleva funciona.
Y con mi sombrero de Hércules Poirot,
diría que este coche se vendió inicialmente en Japón,
porque la tele, el CD y el sistema de navegación están en japonés,
así que no puedo hacer que funcionen.
Y además está todo cubierto de pegatinas.
En esta pone: "Hysteric Glamour".
"CDC Rockers".
Es un rollo muy japonés.
De modo que el coche se fabricó en Ohio, se envió a Japón,
se exportó a Inglaterra, y yo lo he enviado a Colombia.
Este vehículo ha recorrido 200000 kilómetros en carretera,
pero el doble en barco.
Aunque creo que será ideal para hacer fotos de naturaleza
porque tiene tracción a las cuatro ruedas. Es un Jeep.
Podría usarlo para rastrear un leopardo de las nieves.
Tiene un motor de seis cilindros en línea de cuatro litros. Podría seguir un águila.
Y, por supuesto, no tiene techo y tiene un parabrisas plegable.
Tengo una vista de 360 grados para mi cámara.
Os hablaré de mi Chevy C/K Silverado de 1998.
Es una camioneta estadounidense normal
que se ha hecho un poco más grande elevando la suspensión y con unos tuneos
que os contaré luego.
Lo más importante es que tiene un gran V8 de 7,4 litros delante,
con una puesta a punto burda
y un consumo desbocado.
Tengo tracción a las cuatro ruedas y transmisiones altas y bajas.
Con eso y con la suspensión tan elevada, puedo ir a cualquier parte.
Seguro que casi todos los fotógrafos de naturaleza usan vehículos parecidos.
No se ven en los documentales de Attenborough y esas cosas
porque están detrás de las cámaras. Pero así es como llegan allí.
Ahora que estamos solos, espectadores, os contaré algo sobre mi coche.
Sé que algunos estaréis pensando: "Es un simple Fiat Panda.
"Y están en Sudamérica,
"así que pasarán por terreno accidentado". Sí.
Pero os diré una cosa:
lo que hace falta para ir campo a través es un vehículo pequeño y ligero.
Eso es lo que tengo yo.
Es un coche diminuto. Pesa 780 kilos.
Un cuarto de lo que pesa la monstruosa camioneta de Hammond.
Tiene un sistema de tracción a las cuatro ruedas fabricado en Austria.
Es muy fiable.
Tiene inclinómetros
para ver cuándo estoy a punto de volcar.
Es perfecto. Funciona todo: el ventilador, el sistema de refrigeración y los mandos.
Todo es perfecto.
Pero entonces...
Mis indicadores se han averiado,
así que ya no tengo indicadores.
¿Problemas con el circuito eléctrico italiano?
Ya, es inaudito.
La elevación de la suspensión que añadió el propietario anterior
no ha mejorado la dirección, la manejabilidad ni la conducción.
¿Qué se siente al ser alto?
Bendito sea. Está exultante.
Por fin puede ser él mismo. Me alegro por él.
Pronto llegamos a la bonita ciudad amurallada de Cartagena,
mala noticia para la nada bonita camioneta Trump.
Un momento.
Espera.
¿Estas murallas son importantes? ¿Antiguas y valiosas?
Son del siglo XVII, Hammond.
Este sitio es Patrimonio de la Humanidad, nada menos.
Pero si tan vieja es, alguna rayadita que otra dará igual, ¿no?
Qué imbécil.
Madre mía.
Si yo viviera en un lugar que fuera Patrimonio de la Humanidad,
no me gustaría ver entrar un bicharraco así.
A ver.
Madre mía.
Qué justito.
Es una ambulancia.
Eso es una ambulancia.
Mierda.
Mierda. La ambulancia viene por aquí, Hammond. Date prisa.
Hammond, viene una ambulancia. Tienes que apartarte.
No puedo.
Madre mía.
Venga ya.
Me siento mal.
Vamos, Hammond, lárgate.
Tú pisa a fondo. Arrasa con todo.
Informe de situación.
Hammond ha retrasado nuestro plan diez horas
y ahora va a matar a un hombre.
Mierda, lo siento.
Qué horror.
Después de pagar la fruta macada...
Tenga.
Lo lamento.
...nos adentramos en el laberinto de calles angostas
para encontrar una tienda de cámaras.
Para el Jeep y el Panda fue sencillo.
Sin embargo...
Sí. Una más. Yo puedo.
Enseguida lo soluciono.
En nada dejo de estorbar.
No sé por qué Hammond y May piensan que el Wrangler es...
...un icono gay.
Al final, después de hacer las compras,
nos reunimos para enseñarnos nuestras cámaras.
De nuevo, Hammond se había pasado tres pueblos.
¿Qué has comprado?
De todo.
Si algo sé sobre fotógrafos de naturaleza,
es que hace falta el kit. Esto me lo pongo en la cintura.
Aquí llevo un surtido de objetivos.
Es guay. Esto es un objetivo macro para primeros planos. Primerísimos planos.
Este es un objetivo de 50 mm, muy rápido y muy bonito.
Aparte tengo un arnés.
Es para la cámara.
Filtros para los flashes.
Hay dos flashes que pueden dispararse el uno al otro.
- Si paras... Quieto. - ¿Qué?
- Si paras junto a un animal... - Sí.
- ...tienes que hacerle una foto. - Sí.
El animal no tardará en salir corriendo. Tienes que ser rápido.
Por grande o pequeño que sea el animal, tendré el objetivo adecuado...
- Ya. - ...el flash adecuado, el...
Pero como no te lo encuentres muerto, se irá corriendo.
Y un elemento importante, claro está:
el cuerpo de la cámara, un gran...
- Qué bien que te has acordado. - Y lo más importante:
el teleobjetivo.
¿Os enseño lo que he comprado yo?
- Sí. - No me he molestado con nada de eso.
Solo he ido a por el teleobjetivo.
No como el tuyo, sino uno de estos.
Es lo único que tengo. No hace falta más.
- ¿Es todo lo que tienes? - Sí.
- Es lo único que hace falta. - Pero...
¿Tu idea es hacer fotos de animales en este país?
Es una cámara de pervertido.
No, es una cámara de paparazi.
Exacto, eso quería decir.
Cómo pesa.
Ya imagino. Lleva mucho cristal.
Despejad esto. Os enseñaré lo que he comprado yo.
Vale.
Eso es una cámara.
Si nos encargaran fotografiar el 21.º cumpleaños de alguien...
- Perfecta. - Bienvenidos a 2018.
Todo lo que llevas en ese kit que nos has enseñado está aquí dentro.
Enséñame tu objetivo zoom.
- Aquí el objetivo... - ¿No se anima más?
Y aquí el zoom.
La mujer de la tienda dice que esta cámara hace buenas fotos.
Eso me vale.
Deseosos de empezar, nos echamos a la calle
e inmediatamente nos pusimos a fotografiar animales.
James, apártate, sales en mi foto.
Mierda.
Tengo que alejarme.
Espera, he visto un insecto, pero...
El flash anular.
Mecachis, llevo el macro.
No te muevas, paloma.
No la ahuyente.
Apártate.
- Lo siento. ¿Te estoy molestando? - Pues sí.
- Como me haces tú a mí. - No necesitas estar tan cerca.
Hola, caballito.
Al final cogimos el ritmo.
Lo tengo.
Mira mi paloma.
Después de solo 20 minutos,
nos reunimos para celebrar un trabajo bien hecho.
Yo también he sacado a ese perro.
- Tienes la del caballo. - Y yo a la paloma como flipando.
Creo que ya hemos cumplido.
Varios perros y varios caballos.
- ¿Una buena foto? - Y las arañas...
La araña se había ido.
Pero he sacado el agujero del que la araña... Es su hábitat.
- Has sacado donde vivía la araña. - El hábitat.
- Esperad, lo siento. - Eso es lo que quieren.
Nos ha llegado un mensaje del señor Wilman.
- ¿Qué? - ¿Qué quiere?
Me temo que es una mala noticia.
"Amazon no quiere solo fotos de palomas, perros y moscas."
"También quieren imágenes interesantes."
"Insisten en que deben incluirse las siguientes:
"un cóndor, un oso de anteojos, un jaguar
"y un hipopótamo.
"Y deben ser salvajes, no podéis ir al zoo".
- ¿Un hipopótamo? - Aquí no hay hipopótamos.
- Aquí no hay. - Están en África.
¿Y cómo vamos a hacerlo?
¿Cómo vamos a hacer una foto a un hipopótamo en Sudáfrica?
- Tu teleobjetivo es muy potente. - Ya lo sé,
pero debería subir a una montaña muy alta
- para ver África. - Con eso se ve África.
Si nos quedamos holgazaneando, no veremos...
Al día siguiente, nuevas instrucciones en mano,
decidimos partir temprano.
Lamentablemente...
¿Qué ha sido eso?
El motor de arranque sigue activándose mientras el motor está en marcha. Espera.
Solo lo hace de vez en cuando, es...
Es eso.
Ya está bien. Arreglado.
Todo va como la seda.
Quiero nombrar mi...
¡Dios!
Qué ruido tan espantoso.
Mientras Hammond reparaba la desagradable camioneta Trump,
May y yo nos pusimos en marcha.
Se ve que las gambas y los productos forestales dan dinero.
Fíjate en todos esos barcos.
Ya, es increíble, ¿verdad?
Con frecuencia se observa que los productos básicos más humildes
reportan pingües beneficios a unos pocos privilegiados.
Sí.
Bien, nos vamos de Cartagena
para emprender la búsqueda de muchos animales interesantes que fotografiar,
incluido un hipopótamo.
Ese es complicado.
Indudablemente, nos aguardaban multitud de desafíos.
Espesos bosques...
...volcanes...
...traicioneros puertos de montaña.
Ostras.
Y un tiempo terrible.
Pero no estábamos muy preocupados porque íbamos en coche.
A los fotógrafos les gusta hacer como que todo es más complicado
de lo que tiene que ser.
Van cargados de cajas, objetivos, bolsas. Todo lo que ha comprado Hammond.
Y a los fotógrafos de naturaleza les gusta hacer
como que la vida tiene que ser difícil.
Vivir tres semanas en la copa de un árbol, congelarte en un iceberg
para fotografiar un oso polar y cosas así.
Pero no, puede ser cómoda.
El coche puede hacer que todo sea cómodo.
Llegas en coche, haces la foto y te vas.
Por desgracia, aunque cubríamos terreno de forma rápida y cómoda,
las oportunidades fotográficas eran bastante escasas.
Más vacas y una cabra.
No son salvajes ni interesantes.
No, es verdad. Tienes razón.
Un perro muerto.
Aunque parece muy majete.
Debía de serlo cuando estaba vivo.
Ni siquiera nuestro colega, de nuevo en movimiento, disfrutaba.
Sal. Venga.
Deja de esconderte detrás del puñetero árbol, pedazo de...
Y, para mi desdicha en aquellos caminos rurales,
el Jeep empezó a mostrar de qué pie cojeaba.
Ay, Señor.
El paseo se complica.
Caray.
Tengo que demostrar
que la fotografía de naturaleza es fácil y cómoda.
El Jeep me está defraudando en ese aspecto.
Ansioso por descansar del traqueteo incesante,
propuse parar para hacer fotos de un animal que gusta a todo el mundo:
el burro.
Ven.
Sin embargo, mi teleobjetivo vio algo bastante inquietante.
Hay un hombre al fondo de la imagen.
Espera.
Así que fui con nuestra intérprete a hablar con los aldeanos.
¿Puedes preguntarles
si ese joven
estaba teniendo relaciones con el burro,
o he malinterpretado lo que he visto?
Dicen que sí, que es correcto.
- ¿Qué ha dicho? ¿Que es normal? - Que no pasa nada.
¿Normal?
¿Todos ustedes...?
Disfrutan de la compañía de los burros.
Dicen que, en resumidas cuentas, es su primera mujer,
la primera amante que tienen.
Qué preciosidad.
¿Y se lo montan con todos los burros? ¿O solo con...?
¿Con todos? ¿Sean machos o hembras?
Vale. No. Solo con las hembras.
No se lo montan con los burros machos.
Eso sería raro, ¿no?
Han dicho que era por aquí.
Hola.
Burros.
Por lo visto, vamos a fotografiar burros.
Estupendo.
- Procura no hacer ruido. - Claro. Tranquilo.
Este es especialmente tímido.
Espera.
Nos vamos. Venga. Recoged.
- ¿Qué? - Nos vamos.
Parecía un paraje con encanto.
Jeremy, ¿por qué tenemos que irnos?
¿Has molestado a alguien?
O ha hecho el ridículo
o le ha dado una insolación. Está colorado.
¿Por qué no se dedican los colombianos a cultivar algo?
Seguro que hay alguna clase de planta
que la gente que vive en el quinto pino pueda cultivar
y vender por todo el mundo.
En lugar de abusar de los animales.
Proseguimos, con plena conciencia de que, por el momento,
nuestra misión no marchaba bien.
¿Qué fotos llevamos hechas entre los tres?
¿Alguno tiene algo que valga para un salvapantallas de Amazon?
Yo tengo un selfi con un burro.
No conviene usar mi foto del burro,
eso seguro.
No llevamos nada de nada.
Pero entonces...
Esperad. ¿Qué es esto?
Parece un tejón plantando un pino de campeonato.
No, es un oso hormiguero.
Tienes razón. Es un oso hormiguero, pero solo es el dibujo de uno.
Aunque esa señal nos indica que por aquí cruzan la carretera.
Esperad. Si cruzan la carretera por aquí, los esperaremos. ¿Para qué perseguirlos?
Yo creo que se han equivocado al poner esa señal.
Porque...
No ha pasado ningún oso hormiguero. Y ya llevamos aquí ocho minutos.
Tres minutos después, comprendimos que necesitábamos sacar el mapa
y ser más radicales.
Vale. Los osos de anteojos no habitan aquí.
Ni los cóndores ni los jaguares.
- Pues vamos a donde... - Necesitamos... Sí.
Estamos...
Más o menos aquí, a las afueras de Cartagena.
Tenemos que ir hasta...
Hasta ahí, a la selva amazónica.
Parques nacionales y montañas.
Lo que hacen los profesionales es ir al hábitat adecuado.
Lo sé porque me estoy apoyando en mi cámara como un profesional.
Uno de los objetivos principales de nuestra lista era el jaguar.
Y habitan principalmente en la región de Santander,
que estaba a 650 kilómetros.
Así que nos preparamos y nos acomodamos para el largo viaje hacia el sur.
Me encantaría deciros a qué velocidad me llevan mis 49 caballos,
pero el velocímetro, que es electrónico,
dejó de funcionar cuando Richard Hammond me arrastró hacia el mar.
Para pasar el rato, ideé un juego sencillo.
Hammond, ¿por qué no te pones al lado de tu compañero
en su, para qué engañarnos, Fiat Panda de un litro,
con tu camioneta 4x4 de 7,4 litros
y vemos cuál de los dos es más lento?
Está bien.
Tres, dos, uno, ya.
El pequeño toma la delantera.
Es James May. ¡James May va ganando!
Es cuanto puedo dar.
Vamos, Hammond.
Siendo realistas, es lo que da de sí.
Tranquilo.
El paleto Richard Trump Hammond ha sido derrotado,
y a lo grande. Menuda derrota.
No quiero que te lo tomes a mal, Hammond,
pero tu camioneta debe de ser una auténtica mierda.
Pura basura.
Ya veréis. Pronto se lucirá y os quedaréis boquiabiertos.
Estoy deseando ver en qué entorno puede lucirse esa camioneta.
Después de muchas horas circulando por el 25.º país más grande del mundo,
por fin llegábamos a tierra de jaguares.
Y el largo viaje había hecho maravillas en la camioneta de 5 toneladas Hammond.
El repertorio actual de indicadores luminosos de mi camioneta
incluye el que indica la revisión del motor, el de fallo en los frenos
y el de fallo en el ABS.
El que no tengo es el que me indica en qué marcha voy.
¿No te concentras, Hammond?
Creo que me he hecho pis.
Esa camioneta es una de las invenciones más estúpidas de la historia.
Como los jaguares no iban a estar en zonas urbanas,
nos adentramos en lo más profundo de la selva,
por un camino de tierra que había sido una vía férrea hecha por los británicos.
Vale. Jaguares. Son muy difíciles de divisar y muy escasos.
Aunque no conviene toparse de bruces con uno.
Porque tiene dientes muy fuertes.
Mata a su presa mordiendo a través del cráneo y penetrando en el cerebro.
Esto ya es la selva pura y dura.
Hola.
Estoy en el túnel del ferrocarril británico.
No, Hammond.
Túnel.
Alto.
Tenía que hacerlo. Es la ley.
Condujimos durante kilómetros por la vía en desuso
hasta que, por fin, LGB Jeremy paró en seco.
Señores, estoy muy confuso.
Nos estamos acercando a un puente.
Pone que prohibido coches, peatones, motos y caballos.
¿Y para qué es?
Poco después lo descubrimos.
Tranquilo, James, ¿por qué no...?
Se marcha.
A James no le gustan las alturas.
- ¿Has visto que esa se ha movido? - Sí.
¿Cuánto mide? Espera.
- Son uno, dos... - Ten cuidado.
Son unos dos metros o dos y medio.
Tendré que conducir... No puedo...
Tiene unos neumáticos enormes. Tú irás por las exteriores.
Pues...
Cuando llegue a esta parte...
Mi coche es más ancho.
Y eso es más ancho que mi rueda, no valdrá.
Y mira la altura.
¿Qué serán, unos 100 metros?
Por ahí andará, sí.
Ay, madre.
Aunque Hammond no es nada propenso a los accidentes, pasé yo primero.
¿Me pongo el cinturón o no?
No, porque ¿de qué diablos iba a servir?
En serio.
Madre mía.
Dios, hay un...
Un tramo muy estrecho ahí.
¿Más rápido? No, no creo que esa sea la solución.
Vale, he cruzado. Qué alivio.
Hammond, te vas a cagar por la pata abajo haciéndolo.
Qué majo.
Ya lo he hecho al verte.
Spider-Man May cruzó lo más deprisa que pudo.
No miro hacia abajo. Pienso en otras cosas.
Y le llegó el turno al Gran Donald.
Ay, madre.
La única forma de hacerlo es mirar la rueda del lado del conductor,
mantenerla lo más cerca posible de ese borde
y confiar en que sea suficiente.
Ay, Señor.
Dios. Estoy temblando.
Puedo hacerlo. Miraré las tablas,
no lo que hay debajo. Mira las tablas.
Dios bendito, estoy demasiado cerca del borde.
Dios.
Creo que voy a vomitar.
Lo conseguiré.
Cruzar este puente solo es parte de la aventura.
¿Quién es ese que viene tambaleándose por mi puente?
Dios mío.
El juego de la cabra no.
Apartaré mi Jeep de tu camino
si puedes responder esta sencilla pregunta sobre rock progresivo.
No sé nada de rock progresivo.
¿Quién es el bajista de Barclay James Harvest?
Las Nolan Sisters. ¡Sácame de este... puente!
Déjame bajar del puente. Voy a vomitar. Por favor.
Al final, Hammond se enfureció bastante,
así que abandoné el juego.
Y poco después nos enfurecimos todos.
Había más puentes con un mantenimiento deficiente.
Madre de mi vida.
Hacía un calor sofocante.
Y viajar en el Jeep se volvía cada vez más insoportable.
No me tomo muy bien este castigo.
Y entonces...
James, ¿se te ha averiado el coche?
Sí.
Un lugar muy oportuno en el que averiarse.
- ¿Por qué? - Porque, mira,
hay un sendero por el que Hammond y yo podemos bordearte...
Márchate.
Déjalo. No lo toques.
- Déjalo. - Intento ayudar.
- Tengo que dar la vuelta. - No intentes ayudar. Márchate.
Nos estamos poniendo todos de un humor de perros.
Será por el calor que hace.
Puede ser.
No le hace mucha gracia que le ayudemos.
Lo siento.
- No veía el parachoques. - Yo te rompo los faros.
Tenía la cabeza al lado del capó.
Largo. Venga.
No hay de qué preocuparse. Si vemos un jaguar, todo saldrá bien.
- Ya. - Marchaos.
Ahora estamos en apuros.
¡Hammond!
¡Eres un imbécil de...!
- No sabía que estabas ahí. - ¡Hammond!
¿Qué narices estás haciendo?
Estaba atascado.
No sabía que estabas tú detrás.
¡Usa los retrovisores!
¡Has destrozado la parte frontal de mi coche!
La cosa se ha salido de madre en un momento.
Tú estás tan tranquilo y todo va sobre ruedas.
Y de repente, uno de tus amigos está lanzándole piedras al otro.
El problema es que hay gente de la extrema izquierda, James May.
Y gente de la extrema derecha, Richard Hammond.
Y siempre somos las personas liberales y sensatas del centro, como yo,
quienes pagamos el pato.
Al final, después de arreglar el Fiat, volví a la carretera.
Este coche es la bomba.
Pero entonces...
Vaya por Dios, creo que acabo de perder el tubo de escape.
Más adelante, gracias principalmente a aquel precioso entorno,
se respiraba una atmósfera mucho más tranquila.
Ese paisaje de la derecha es espectacular.
- Es muy bonito. - Sí.
Y como hemos dejado atrás la sombra de la selva,
me estoy tostando.
¿No llevas crema hidratante? Seguro que sí.
No, Hammond, no llevo crema hidratante.
¿Qué es esto?
El tubo de escape roto me puso de buen humor.
Es tremendo. Es como estar en un rally.
Resulta que Tony y Cherie Blair
eran grandes aficionados al Campeonato Mundial de Rally.
Creo que hasta participaron en un par en secreto.
No querían que la gente se enterara.
Pensaban que perjudicaría su reputación o su prestigio.
A diferencia de, pongamos, iniciar una guerra.
Más adelante, mi teleobjetivo había captado un par de animales.
Dudo que Amazon tenga ganas de usarlas de salvapantallas.
Pero aún nos faltaba el jaguar.
Pero, puesto que es un animal nocturno,
confiábamos en tener más suerte al caer la noche.
Aunque, como era de esperar...
¿Tengo los faros encendidos?
No, están apagados.
Creo que les entró agua de mar.
Mientras nos disponíamos a solucionar el problema, llegó Tony Blomqvist.
No puedo... Escucha.
Suena bastante recio.
Es como un sonido gutural.
James, no nos lances piedras.
Tranquilízate. Di eso que dices en chino.
Siento mucho haber chocado contra tu coche.
Y yo, haberte lanzado una piedra. No te apuntaba a la cabeza.
- Vale. Volvemos a ser un equipo. - Sí.
- Me he disculpado con James. - Sí.
- Y él conmigo. - Todo bien.
- Todos nos hemos disculpado. - Y todos contentos.
Después de sujetar unas linternas al frontal de la camioneta Trump,
reanudamos la búsqueda del jaguar.
Las linternas no sirven para nada.
Una de ellas ilumina esos arboles
y la otra el cielo. No sirven para nada.
Pero finalmente, tras adentrarnos en lo más profundo de la selva,
llegamos precisamente al tipo de sitio al que suelen ir los jaguares.
Esto promete muchísimo.
Lo más importante, claro está, es guardar silencio.
Montaré la cámara sin hacer ruido.
Por desgracia, Donald y Tony no se enteraron de lo de guardar silencio.
May, no puedo... Mis faros apuntan muy arriba, tengo que elevar...
Por el amor de Dios. He dicho en silencio.
- Gracias. Espera. - Me...
Me quedaré aquí para que puedas ver más arriba.
Ahora no veo por culpa de tus faros.
Yo pensaba ir por ahí.
May, iré por la carretera. Tú ve por ahí.
¿No os habéis planteado hacer menos ruido?
- ¿Sí? - ¿Y si hacéis menos ruido?
No. Jeremy, aquí estoy demasiado cerca de ti, ¿no?
No, tranquilo.
- ¿Seguro? - Sí, pero apágalo.
- ¿Qué? - Que apagues el motor.
¿Qué?
Que apagues el motor.
Sí, vale.
Perdona, tenía la marcha puesta.
Cuando dejaron de armar escándalo, nos dispusimos a esperar al jaguar.
Algo que, según los expertos, requiere una paciencia inmensa.
Me aburro y me están acribillando los mosquitos.
A mí también me acribillan y también me aburro.
Creo que si viniera un jaguar, no lo vería.
Se me han cerrado los ojos...
...de puro aburrimiento.
¿Qué vamos a hacer?
No sé, pero esto es un rollo.
Porque la verdad es
que la gente podría tirarse 40 años aquí sin ver un jaguar.
Bueno, podríamos usar mis cámaras trampa.
- ¿Qué? - ¿Qué son las cámaras trampa?
Se colocan, se activan si pasa un animal y hacen una foto.
- ¿Y las llevas en el coche? - Sí. En una bolsa.
¿Y por qué diantre no lo has dicho cuando hemos llegado?
- Nadie me lo ha preguntado. - Pues...
Sí, Richard, saca las cámaras trampa...
Qué gran idea.
Vale. De acuerdo. Lo haré.
Acabo de acordarme.
Llevo un jaguar en el maletero. ¿Lo suelto?
Al cabo de un rato, Hammond había cubierto la zona de cámaras trampa.
- ¿Qué hacemos ahora? - Esperar.
¿Esperamos a que pase un animal al lado de una y la active?
- Sí. - ¿Y cómo sabremos que se ha disparado?
Lo sabremos.
Tengo que cagar.
Avisaré a los medios.
Solo lo comento... Tranquilo, ya me apaño.
Lo siento.
Es por toda esa comida exótica.
No es tan buen campista como le gusta pensar,
seguro que no lleva papel higiénico.
Usará una piedra lisa.
¿Una piedra lisa?
Es lo que usan los francotiradores que están apostados en mitad de la nada.
Se limpian el trasero con una piedra lisa.
¿Por qué una piedra lisa?
Bueno, seguramente,
porque con una dentada es más incómodo.
Sí, pero no...
Lo lógico sería usar una hoja, al menos en la selva...
Tras mucho debatir cómo se limpian el trasero las fuerzas especiales,
Hammond regresó, y pronto reparé en que estábamos haciendo el tonto.
¿Se activan a distancia?
- Sí, si un animal... - ¿Y por qué seguimos aquí?
Buena pregunta. Será mejor que nos larguemos, ¿no?
Abordemos la naturaleza como lo haría Bear Grylls.
Había un pueblo a unos diez kilómetros.
¿Por qué no vamos allí, nos tomamos una copa
y buscamos un hotel? ¿Qué os parece?
- Y volvemos mañana... - Sí.
- ...a revisar las cámaras. - Sí.
Así es como se usan. He leído las instrucciones.
Es lo que hay que hacer. Se instalan...
Aquella buena noticia me dio ganas de hacer travesuras.
Conque, cuando May se hubo acostado en el hotel,
Hammond y yo nos escabullimos
para tomarle el pelo.
- Ha aparcado ahí. - Sí.
Dale la vuelta.
¿Te imaginas la cara que pondrá cuando salga por la mañana?
Sí, y sabrá exactamente dónde lo ha aparcado, porque es él.
Pensará que se ha vuelto loco.
¿Cómo lo hacemos?
Haciéndolo botar.
¿Preparado? Bien.
Uno, dos, tres, muévelo.
Uno, dos...
Al día siguiente, mientras James se sumía en el desconcierto,
Hammond y yo comprobamos las cámaras trampa destrozadas.
A ver si me aclaro.
- ¿El jaguar destrozó la cámara? - Sí.
- ¿Es ahí donde la ha mordido? - Sí, se han caído trocitos.
- La ha roto. - Sí. La ha roto.
- Pero... - Esto es lo importante.
¿Hemos conseguido fotos?
Vamos a ver.
- No. - No.
La disparó algo. ¿Quizá una hoja?
- Mira. ¡Ahí! - ¿Dónde?
- Ahí. Eso es... - ¡Eso es!
- Es él, caminando... - Mira cómo se camufla.
Eso es su cabeza. Es su rostro.
- Mira. - Sí, pero tiene un árbol delante.
Pero eso es contexto. Es su hábitat.
- ¿Qué es eso? - Es de cuando la destrozó.
Eso es su hocico. Mira, sus bigotes.
- No. - Eso es...
Es un jaguar pegando un mordisco.
Una foto de acción.
- Seguro que recibe cantidad de premios. - Sí.
Los ojos.
Esa foto es fantástica.
- Ya podemos pasar a otra cosa. - Sí.
Podemos tachar eso de la lista. Es el as de picas, el jaguar.
Es Saddam Hussein.
Ahora tenemos que ir a por sus hijos...
Uday y el otro. ¿Cómo se llama el otro hijo?
Edgar.
EN EL PRÓXIMO PROGRAMA
Ahora tenemos que recorrer 320 kilómetros
para fotografiar al rey de picas,
Edgar Hussein Paddington.
¡Mierda!
Tienes una rueda en el aire.
La gravedad te baja hasta ahí,
y luego solo tienes que subir por el otro lado.
Ay, Dios.
Para.
No sigas. Se romperá.
¡Es un oso!
Mide más de 4700 metros.
No hay nada. Hay que subir.
Hay que buscar a Colin Cóndor.
Está hirviendo.
Estás destrozando nuestros coches,
solo llevas oxígeno para ti y tu coche,
¡y nosotros no vemos nada!
Estamos a 400 kilómetros del ecuador,
sobre un volcán y bajo una fuerte granizada.
Está entrando por detrás.
¿Cuánto granizo hay en el cielo?